domingo, 30 de julio de 2017

Al Borde de la Locura.

Desde que siempre tenía uso de razón, solía ser un chico hiperactivo, divertido, y hasta a veces, consciente y siempre disfrutando de la realidad. Solía ser.

Pues ahora, visto desde otro ángulo, un montón de imágenes carentes de perseverancia, sentido, razón, y amabilidad se me han retorcido por la mente este año. Mi cabeza, digamos, no está estable.

De hecho, ni siquiera se porque estoy escribiendo esto, llevo varios meses con el blog abandonado, sin ni siquiera un mínimo interés por escribir algo nuevo, pero si tengo algo que fundamentar la razón por la cual estoy escribiendo esto, es porque no aguanto más mi propia existencia, y me recomendaron que siempre escribir era una buena opción para "Desahogarse" de todas las penas (Alcohol, quién te juna a vos?).

Ok, no.

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No sé si soy la persona que quiero ser, no lo sé, pero puedo decir que soy realmente inseguro, últimamente, con todo, incluso con las personas que están rodeadas a mi lado. No sé realmente que pueden aportar a mi vida, por lo cual, hay días que les demuestro interés a cada una y otras que sinceramente me chupa un huevo todo lo que hagan, o todo lo que me aconsejen.

De hecho, he tenido muchos amigos que me han dado consejos para poder seguir adelante como persona (Y muy lindos consejos), pero por severas causas, algunos no les he seguido. Igual, aproveché algunos, no como muchísima gente que conozco, que las cosas le entran por un oído y le salen por el otro. Quizás algunos consejos no te puedan servir para ahora, pero quizás en un severo futuro, puedan servirte. Si hay algo que he aprendido en esta vida, es que todo vale, y cuando digo todo, Absolutamente TODO. Y sobre todo los consejos, que se yo, capaz que tu viejo te dice un consejo que no te gusta ahora, pero capaz que en algún futuro te sirva. Ya sea, ejem: "Se más perseverante", "Salí más de tu casa", "Conseguite un trabajo", "Trabaja en lo que te gusta", "No te centres en lo negativo", etc... Capaz que ahora ni le haces caso a tales consejos, pero al menos presta atención, porque quizás, te puedan ayudar a evolucionar como persona, sea tu viejo o cualquier persona, hasta tu hermanito chiquito, o tu hijo.

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Volviendo al tema, realmente he perdido la absoluta razón de ser. Ni siquiera tengo una personalidad propia, ahora que estoy escribiendo, no se si soy yo, o si soy alguien más. Mi mente me domina muchísimo. En años anteriores, he sido capaz de poder al menos, parar de pensar, y meterse mucho de lleno en la realidad, ahora, eso es poco severo.
Es casi imposible para mí tratar de luchar y superar mi propios nervios, mis actitudes dementes, muchas veces por pereza, porque siento que soy un ser débil, e inferior a los demás. Casi la mayoría del tiempo, mi opinión no vale, las personas no me escuchan. No digo que quiera llamar la atención, pero en el momento de iniciar una conversación, siempre pierdo la razón de cada cosa en el tema en el cual se relaciona todo. Una persona se siente rara al hablar conmigo, y esto no es nada sacado de Internet, esto lo digo por experiencia propia.

Y aún peor... volviendo al tema de la personalidad, tengo muchísimas caras, Muchísimas. No soy yo, no soy nadie. Con cada persona me comporto de manera diferente, obviamente, como cualquier persona, pero en mi caso, no soy yo. Me descalibro muchísimo en comportarme para que esa persona se sienta bien, y me olvido completamente de mí, que soy  la principal persona la que tiene que sentirse bien primero, para hacerla pasar un buen rato a la otra.

Comportarme de manera normal, no existe para mí. Por más que siempre me he portado bien, y siempre he hecho cosas que me gustan, no tengo las cosas claras en mi vida, hay focos que no se prenden, no me funcionan las luces. Más allá de todo esto, siempre he sido una persona responsable (Siempre me fue bien en la escuela), y capaz de defender a alguien en una situación complicada, eso hago con todos mis seres queridos.

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Las causas de todo esto, no creo que las pueda encontrar, todo el tiempo mi mente está despiadada por encontrar alguna causa, la causa de por qué me siento así?, Por qué soy incapaz de controlarme, y por qué existo?, que propósito tengo?, a que vine a esta vida?.

Vamos a la primera, no sé. En mi vida, jamás sufrí un abuso sexual, jamás he sufrido acoso familiar...
Pero sí... quizás sea esto, no lo sé, esto es completamente una locura lo que voy a decir, ni yo mismo me la puedo creer. He desperdiciado años en el psicólogo, solo para encontrar que:
Fui un chico autista.

Realmente, una persona nunca escapa del pasado, por más que quiera, pero muchas son capaz de superar ese pasado, y seguir adelante. Yo me quedo estancado ahí.

Me quedaba mirando TV hasta las 3 de la mañana, Solía jugar con hormigas excesivamente cuando era chiquito, Repetía la misma escena de una película una y otra vez, Pasaba horas y horas jugando a la play, siempre comí las mismas galletitas, las de chocolate, de las cuales estoy enamorado. Pocos momentos fuera de casa, y lindos, los pasaba en mi infancia, tengo que agradecer muchísimo a mi papá, porque el fue el único que me llevaba a pasear al menos, y el único que me ayudó a conocer compañeros con los cuales interactuar.

Sin embargo, mi mamá y mis abuelos, siempre se concentraban en dejarme tirado en mi casa, mirando la TV, mientras ellos salían. Siempre me sobre protegieron, y realmente, me da muchísima rabia saber que ellos tuvieron la culpa de todo, no debieron haberme mandado al psicólogo si me hubiesen dejado salir más seguido con mi compañeros, o al menos, llevarme a un lugar en donde me pueda sentir liberado, como casi todos mis compañeros de ahora.

Me pone super triste ahora, pensar que mientras estoy escribiendo acá en la computadora, otros estén saliendo, o pasando lindo tiempo con sus familias. Yo soy incapaz de poder hacer eso, soy incapaz de poder hablar con mi familia, y con mis compañeros establemente. Soy incapaz de sociabilizar. Soy capaz de muchas cosas, menos de salir un poco de mi mundo, y adaptarme mucho más a lo que es la realidad. Es una esfera en la cual yo no puedo salir.

Por qué me tuvo que pasar esto? POR QUÉ!!?. La puta que los re parió, odio a casi todo el mundo. Nunca hice nada malo, nunca me metí drogas, jamás en mi vida toqué el cigarrillo, por qué mierda la vida me tiene que basurear así, por qué??! No digo que nunca he cometido algún error, yo tampoco soy un angelito, ni una víctima, ni mi familia los culpables de todo, pero por qué me ha tenido que pasar esto??

Dios mío. Que voy a hacer para poder recuperarme? Si lo único que pienso es en el pasado o en el futuro, nunca me concentro en vivir el hoy, siempre cuento las horas, los minutos que van pasando, y nunca aprovecho tal tiempo para concentrarme realmente en cosas que valen la pena. Me revienta muchísimo... Me siento tan débil frente a todo.

Me he intentado suicidar muchísimas veces... Siempre tomando el camino del cobarde, cuando he tratado de colgarme, jamás me importó mi familia o las personas a mi alrededor. Que se jodan... QUE SE JODAN, si me voy de este mundo, que se aguanten, que aprendan del error que han cometido y que jamás han podido solucionar.

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Aguanté muchísimo dolor en la primaria... fui víctima de bullying. Me tuve que cambiar de turno para poder seguir adelante, dentro de todo, era la misma mierda con distinto olor. En referencia a mi autismo, mis compañeros me agarraban del cuello, y me golpeaban en la cara, se me burlaban y siempre me hacían sufrir. Verbalmente, las cosas todavía me siguen afectando, decían cosas sobre mi familia que me hartaban de escucharlas, y siempre quería decirle a mi mamá que me quería ir a mi casa.

Lamentablemente, en la misma escuela, este problema aún sigue pasando, incluso a niveles brutales y peores. Un primo mío, sufrió abuso sexual en esa escuela por parte de unos hijos de re mil puta, que si los llego a encontrar, los voy a colgar de una soga y les voy a cortar los miembros a cada uno. El quedó destruido, con problemas físicos y ahora tiene diabetes, su madre está luchando por tratar de mantenerlo estable, y es algo que con poca perseverancia se puede perder la batalla, no solo el, sino su otro hijo, que está metido en la calle con muchas cosas fuera de lugar también.

Esa escuela siempre fue lo peor, no me quiero haber imaginado si me metía en la secundaria que quedaba al lado (Porque todos los chicos que me hacían bullying, van ahora a esa escuela). Me fui a una escuela que quedaba cerca de la catedral. Este año termino, por suerte.

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Después de todo, no me he decidido que hacer con mi vida, o la manera de la que me debo comportar. Si no llego a morir tempranamente, creo que seré capaz de superarlo, superar mis problemas emocionales, ganar la batalla contra mi mente. No lo sé, quizás sí, quizás no, como dije mucho más arriba, soy una persona super insegura de si misma. Pero no quiero terminar al borde de la locura. Me estoy preparando siempre para lo peor, nada va a salir como yo quiero, a mi estabilidad actual, claro. A duras fuerzas, tengo que tratar de siempre centrarme en lo positivo y ver que cosas puedo cambiar. Pero aún todavía, no estoy muy estable, algún día lo haré, o no, claro está, o claro no. 





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